***반가운 햇빛***

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2013.7.30[화]맑음.

한 달여 엄청 내리던 비

온통 검은 색, 회색의 나날들

왠지 기분도 찌부둥 무거웠다.

하지만

오늘은 밝은 햇빛이 쨍쨍.

맑고 푸른 하늘이 눈부시다.

덩달아 나도 몰래

몸도 마음도 깃털처럼 가벼워져

바람 부는대로 하늘에 몸을 맡긴다.

마치 기다리던 그리운 님이 오신 듯.

밝고 가벼운 기쁜 마음으로 너를 맞는다.

***찰라***

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2013.08.01[목]맑음.0802[금]비.

째깍 째깍

초가 모여 분이 되고

분이 모여 시간이

시간이 모여 하루가

하루들이 쌓여 세월이 된다.

같은 시간이라도

기쁘고 즐거운 시간은 눈 깜짝할 사이 순식간에 지나

“일장춘몽이요”

슬프고 고통스런 시간은 왜? 그리도 더디고 길기만한지.

“불매야장[잠 못 이루는 사람에게 밤은 길고]”

“피권도장”[피곤한 사람에게 길은 멀다.]

“일각이 여삼추”라.....

옛 말씀들을 되 씹어본다.

이제 칠십 고개를 바로 눈앞에 두니

이 말들의 의미를 조금 알 것도 같다.

언젠가

이 세상과

이별을 고할 그 순간

아!

삶이란

“한줄기 바람이요

한조각 구름이요

찰라” 임을 알고 떠날 수 있으리라.

***어머님을 그리며***

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2013.8.5[월]소나기 몇 차례.8.6[화]흐림.

어머님!

내일, 모레, 글피, 8.8일이면 어머님께서 부처님 나라로 떠나신지

11년이 되는 음력 7.2일이고 제사가 8.7일입니다.

2002년 초 은평구 저희 집으로 놀러 오시겠다고 전화하셔서 무척이나 기다렸는데

갑자기 일정을 취소하신 것이 어머님을 직접 뵈올 기회를 영영 잃어버리게 될 줄이야...

생각 할수록 얼마나 안타깝고 슬픈 일인지

왜? 그때 억지로라도 오시라고 더 조르지 않았나 하고 지금도 후회를 합니다.

어머님!

1971년 초 결혼 승낙을 받으려고 광할리 집으로 어머님을 찾아뵈었을 때

제가 군인이고 특히 조종사라서 하나뿐인 딸, 영숙이를 시집보낼 수 없다고 반대하시며

외삼촌을 부르셔서 저를 돌려보내라고 하시던 것이 벌써 42년 전의 일이 되었습니다.

하지만

저희가 결혼하고 신접살림을 차린 송정리 공원 옆 펌프 식 단간 방에 오셔서

며칠을 함께 주무시며

제가 펌프질을 도와주는 것을 보고 마음이 놓이셨다 던 어머님

몇 달 뒤 아리랑 관사로 이사하고 나서

침대와 냉장고를 마련 해주시고 여러 날을 지내시며

이 못난 사위를 점점 마음에 들어 하셨지요.

제가 공군대학 교육 받을 때 주말에 부산엘 가면

맛있는 회랑 음식을 많이도 준비 해주시고

용돈으로 5만원씩을 꼭 챙겨주시던 어머님!

그때 5만원은 정말 큰돈이었습니다.

그 돈으로 선후배들에게 술대접 자주하여 체면을 세워주셨지요.

대구에 있을 때는 주말마다 고속버스로 회를 보내주셔서

동기생들이랑 선후배들과 회식을 자주도 하였습니다.

미국 유학 시절 민이 영지 숙이가 2년여 어머님께 듬뿍 사랑을 받으며

마음 놓고 지내고

어머님의 사랑과 은혜는 헤아릴 수 없이 많고 큽니다.

어머님!

항상 사랑만 받고 제대로 모시지 못한 불효를 용서하십시오.

어머님!

처남 내외를 지켜 보살펴주시옵소서

어머님!

항상 보고 싶고 사랑합니다.

어머님!

부처님 나라에서 영생을 누리시길 축원 드립니다.

어머님 안녕히 계십시오.

어머님을 그리며 못난 사위가 올립니다.

***욕심과 삶***

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2013.8.8[금]흐림.8.10[토]비.

사람의 욕심의 끝은 어디인가...???

하나를 가지면 둘을 갖고 싶고

말 타면 종 부리고 싶고

99개를 가진 자가 1개를 가진 자 보고 100개를 맞추게 내놓으라고 하는 세상.

진수성찬, 산해진미도 매일 먹으면 물려서 더 맛있는 것을 원하지요.

“기갈이 감식”이요

“지족자 부”라

만족할 줄 아는 자가 곧 부자라는

부처님 말씀을 가슴 깊게 깨닫자.

이미 잃은 것에 연연하거나 후회하며

가슴 아파하지 말고

천만금 보다 귀한 보배로운 삶의 지혜를 얻도록 노력하자.

만족하고 감사하는 마음을 가지지 않으면

인간은 욕심 덩어리

끓어오르는 욕망을,

점점 더 커져만 가는 과욕을

결코 막을 수 없으리라.

항상

건강에 유의하고 마음을 편히 갖도록 하자.

천천히 여유롭게

웃으며 즐겁게

만족하고 감사드리며

값지고 보람되게 살아가도록

애쓰고 노력하자.

행복은 부의 크기에 좌우 되는 것이 아니라

마음먹기 달렸다는 것을 다시 한 번 되새기자.

부처님 말씀대로

지나간 과거 일에 슬퍼하지 말고

오지도 않은 미래를 너무 동경하거나 걱정하지 말고

오늘에, 현재에 충실하며 살자.

***점돌이***

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2013.8.15[목]맑음.

작년 이맘 때 만나 일 년여 동안 거의 매일 저녁에 만나는 점돌이.

흰색 바탕에 검은 색 무늬가 썩 잘 어울려 점돌이라 이름 지어 주었답니다.

매일 저녁 6시가 조금 넘으면 어김없이 근처의 나무 밑에서 나를 기다리는 점돌이.

장마철 비가 억수로 와도 하루도 빠짐없이 나를 기다리지요.

어느 날 모임에 갔다가 9시가 다되어 귀가하면서

혹시나 싶어 만나는 장소로 가서

“점돌아 딱 딱”

이름을 부르며 혀를 몇 번 찼더니

깜깜한 어둠 속에서

“야옹”하면서 나와

나의 다리에 반갑다고 몸을 부비는 점돌이.

“점돌아 조금 기다려, 가서 맘마 가져 올께”하면서

손짓으로 그 자리에 있으라고 하고

부리나케 아파트로 올라가 먹이를 가지고 내려가니

항상 먹이를 먹는 그 자리에 앉아서 기다리고 있는 점돌이

미안한 마음과 반갑고 신통한 마음이 엇갈려

옆에서 다 먹을 때까지 기다리며

머리부터 꼬리까지 온 몸을 쓰다듬어 주었다.

야생에서 집 고양이가 되어 10여년을 함께한 호돌이를 제외하고

계룡대, 대구, 서울에서 여러 마리의 야생 고양이를 만나 먹이를 주어 왔지만

모두 1미터 안으로는 절대로 더 이상의 접근을 허락하지 않았다.

그런데

점돌이는 특별한 녀석이다.

내가 나가면 부르는 소리에 뛰어나와 몇 바퀴를 굴르며 애교를 부리고

다리 사이를 지나다니고

머리와 몸을 내 다리에 부벼대기도 하고

먹이를 먹을 때 쓰다듬으면 고개를 돌려보며 좋은 표정을 짖고

“점돌아 많이 먹어 간다”고 하며

떠나는 나를 바라보며 한참을 쳐다보고 있다.

“점돌아 바이바이 내일 보자”

모든 말귀를 다 알아 듣는 점돌이.

점돌이와 나는 전생에 무슨 인연이 있을을까...???!!!

오늘도 방금 점돌이에게 먹이를 주고

옆에서 먹는 모습을 한참 지켜보다가 왔다.

점돌아!

건강하고 안전하게

좋은 인연과 사랑을 더욱 키워가며

오래 오래 함께 하자구나.

***가을의 문턱***

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2013.8.17[토]맑음.

30여도를 오르내리며 기승을 부리던 폭염.

특히 대구 ,전주, 진주는 35도가 넘는 날이 며칠씩이나 계속 되는 열대야.

하지만

이제 새벽녘이면 찬 기운이 감돈다.

가는 세월

그 누가 막을 수가 있으리오.... 라는

노래가사가 실감이 난다.

어느 듯 가을이 성큼.....

빠르게 흐르는 세월

아깝게 허송하지 않도록

언젠가 후회 없도록

하루하루를

값지고 보람되게 살도록 힘쓰자.

***삶과 죽음의 문턱***

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2013.8.24[토]맑음.8.25[일]맑음.

201102281000

2년 반 전 2월 28일 10시

걱정스런 눈으로 나를 바라보고 있는 가족들을 뒤로 하고

혼자 통제구역에 밀려들어가 몇 가지 질문에 답하고 설명을 들은 후

또 다른 방으로 미끄러져 들어가

수술대 위에 옮겨 누워서

천정을 바라보니

온통 눈부신 불빛

그리고 사람 손보다 정교하다고 솜씨를 뽐내는 로봇수술 장비.

나를 내려다보는 푸른 두건에 마스크를 쓴 사람들.

내 이름을 부르고, 답하고

하나, 둘.....

“쉿” 하는 마취 개스 소리와 함께 의식이 나를 떠났다.

다섯여 시간이 지나

꿈속에서 나를 부르는 모기 같은 소리가...

서서히 눈이 보이고 귀가 들리며 의식이 나를 다시 찾아왔다.

그 다섯 시간 동안 나의 의식은 어디서 무엇을 하고 있었는지...???!!!

깊고도 곤한 잠에 빠졌다면 꿈이라도 꿀텐데

아무런 생각도 흔적도 자취도 없이

나는 그동안 어디를 다녀왔을까???

어디에서 무엇을 하다 다시 돌아왔을까...???!!!

이것이 삶과 죽음의 문턱이요, 경계선인가???

다시 건너오면 生이요.

못 오면 死인가?

삶과 죽음이 한 호흡 간에 달렸다는 부처님 말씀의 심오한 의미를

어렴풋이나마 알 것도 같은 생각이 든다.

통제문을 들어선지 여섯 시간 만인 16시에

다시 문턱을 넘어 돌아오게 해주신 부처님께 감사드리며

무엇보다 가족들을 안심 시켜야 한다는 가장의 본능적인 책임감? 으로

“V"자를 그린 오른손을 흔들며

애타고 초초하게 여섯 시간을 기다린

사랑하는 가족들의 품속으로 되돌아왔다.